Tenía que pasar...

"Desde cuando no eres capaz de ser tu", me preguntabas una y otra vez, mientras yo solo te pedía que no siguieras con esta tortura, no otra vez, no en este día, se supone que nos llevaríamos bien, solo porque hoy era nuestro, pero seguías "Desde cuando no eres capaz de ser tu, respondeme!", y yo enmudecía, dolido por tu pregunta y por la posible respuesta a punto de salir de mi.

Juré tantas veces que sería siempre igual contigo, que no sufrirías por mi, que jamás te daría la espalda y ahora, bueno desde hace un tiempo, ni yo me reconozco, la canción seguía.
-"Maldita sea, te hablo y no me respondes".

Sé que querías una respuesta y yo quería darte una que no doliera, entonces dije, en voz baja
- "Desde que no puedo mirarte a los ojos y decir 'te amo'", te vi caer a mis pies, te vi llorar y odiarme, sé que no pudiste más, sé que no pude más conmigo, eras todo y hasta ese momento sé que yo lo era para ti, había sido tu compañero, tu amigo, tu pareja, tus brazos, piernas y corazón, lo sabía, pero no podía seguir.

Fue tan doloroso el que continuaras preguntando: - "¿Desde cuando ya no puedes hacer eso?".
Ambos sabíamos que desde el día en que ya no nos importó dormir cerca, desde el día en que no habían besos de despedida antes de salir al trabajo, desde el día en que te vi y no eras mi amante, eras mi compañera de cama, una que lo desordenaba todo, mientras acaparaba las sabanas. Tu por tu lado creo que no viste nada, y por alguna razón seguías mirándome de la misma manera extraña y tierna de siempre. Quería que pararas, porque no podría mirarte así, te envidiaba tanto, envidiaba tanto esa subsistencia en tu mirada, y me odiaba tanto al no poder responderte, era como si viera a través de tus ojos como de a poco caía tu corazón a pedazos, y no era capaz de hacer nada, solo explicarte la realidad que hacia caer pedazos más grande con mi cara en ellos.

-"Desde cuando no te inspiro nada", pedía que no me hicieras más preguntas de ese tipo, creo que te lo decía.
- "no sé pequeña, no lo sé", solo te respondía eso, aun sabiendo que era una vía evacuación rápida a todo este interrogatorio, seguiste, eras insistente, no sabes como me agradaba a veces eso, lo perseverante, pero ahora me dolía mentirte.

- "lo siento, no sé". sé que eran mentiras.
Fue desde que tu eras algo más de mi realidad, eras lo que usaba las sillas, o lo que veía delante del espejo, no quiero decir que eras parte del entorno, pero de pronto ya no brillaste, podrías haberte detenido ahí...pero seguiste, te volviste hiriente, yo tenia claro que no había sido poco el tiempo juntos y que tus esfuerzos no fueron menores en soportar mis pequeñas manías y mis gustos extraños, mis coqueteos esporádicos que jamás fueron intencionales, los deportes extremos o quien sabe que otro gesto estúpido que te costaba tragar, pero lo hiciste, no te lo pedí, pero lo hiciste, nunca te lo agradecí, y no sabes cuanto lo lamento, de todas maneras ni mis intentos de apaciguarte fueron útil, ni el tratar de salir por esa puerta. Me detenías y seguías preguntando, ¿te diste cuenta como poco a poco ese departamento de ensueño se nos hizo un infierno? en medio de todas las preguntas que seguías haciendo, y todas las frases hirientes que traté de soportar, ¿te diste cuenta como fue cambiando de día a noche, y yo me iba enfureciendo con el pasar de las horas?

Juro que traté de soportar tu odio, lo justifiqué las primeras horas pero ya a la cuarta no solo me dolía sino que recordaba lo que yo también había hecho por ti, a las quinta recordé las oportunidades que dejé ir por ti, dentro de la quinta hora y media de todo este caos lleno de lágrimas y trapitos apolillados al sol, no aguanté y tu tampoco, me tiraste un vaso que golpeó mi hombro, y la verdad no lo soporté. Jamás te había levantado la mano, tu jamás tirabas cosas, entonces recuerdo como te dí esa cachetada, me sentí horrible, sé que tu también al menos paramos la histeria, tu te encerraste en el baño y yo partí a buscar mis cosas a la pieza, supe que no había vuelta atrás, supe ahí que era todo lo que había destinado para nosotros dos juntos, mientras yo hacia mi maleta, noté que tu llanto ya no se escuchaba y que el agua corriendo salía por debajo de la puerta, con el tono perfecto de rojo que siempre escogiste en mis corbatas... no existió la vuelta atrás... lo supimos desde que nos dijimos buenos días esa mañana.

Tienes idea...

Estoy atascada entre palabras en mi cabeza y la punta de mi lengua, parece un universo entre los dos, pero sigo sin cortar las palabras o hacerlas salir. ¿Qué pasaría si en realidad las digo?, te has puesto a pensar que tal vez nada de lo que creemos pueda suceder mañana, ¿Qué pasa si te digo que te conozco aun sin que me dijeras tu historia? ¿Qué pasaría si no me importara eso ,pero me afectara el saber que tal vez y solo tal vez si pudieras hoy yo no sabría de ti?....
Y sigo en un sin fin .. en una idea oscilante que va y viene en mi cabeza además viene y va conmigo.

Que pasa si sigo preguntando cosas a la nada y jamás tengo las gónadas de decirte todo, ¿Qué pasa si el tiempo se lo lleva todo y no deja nada más que mis dudas?, o ¿Qué pasa si te lo pregunto todo y no te agrada la idea?, que pasará el día que termine con mis dudas y me decida a preguntarte por esos traumas que quieres ocultar con escusas irrisorias, que pasará el día que no esté para tomarte la mano pero quiera hacerlo, dejarás de sentirme ?, que pasará el día en que no esté aquí pero quiera estarlo, que pasará conmigo cuando te tenga que decir que vuelvo luego, que pasará conmigo cuando necesite de un abrazo y no te vea, que pasará?

Qué pasará cuando me quieras comentar algo y no esté al instante? Qué pasará con los mails que viajen, que pasará con mi regreso y que pasará con tu pasado?, que pasará con mis miedos , mis traumas y mi valor? Qué pasará con esas palabras que siguen en el universo de mi mente y la punta de mi lengua... y contigo ....

Idea Recurrente. Tres

¿Si digo lo que en realidad quiero decir, seguirá todo tan bien como está?

Clio /Pache

Advertencia: Marcela contra el mundo.

Si hoy el mundo dependiera de mi, moriría la mitad de la población sin previo aviso, sin notificación certificada por pagar, sin alerta de pandemia y sin cargo de conciencia, mi razón seria sus acciones, y mi escusa la religión en la cual no creo, pero sé que si la uso no me odiarán tanto, y pasaré de ser una Hitler a una inquisición, polémica pero no vetada, Si de mi dependiera jugaría con el dolar como el juega con todos, con Don petróleo y con la señora Acción, lo bajaría para que los dos señores entiendan que no pueden ser intocables, serian las dos horas del dolar feliz en este mundo, para que todos alcancemos a tener verde en nuestras vidas grises, luego lo re-establecería, si las horas felices no son para siempre, como iba diciendo, si de mi dependiera todos los pedófilos serian castrados, y sus miembros envueltos en papel de regalo para irse a la basura, mi gesto simbólico de lo que es quitarle el regalo de la inocencia y salud mental a un niño.

Sé que si de mi dependiera sería un caos, quien quiere a alguien que desea la muerte de tantos y el castigo de tantos otros, pero para no ser injusta luego de todo y sentir que al menos hay una segunda oportunidad para los que quedaron vivos, me castigaré a morir desangrada, que no se diga que quiero ser hipócrita y desalmada, que las dos no soy, solo una y podrían adivinar cual.

Pero de mi no depende, y nada de esto es real, solo el efecto secundario de usar mi imaginación como puente entre mis trabajos y la música, mi aburrimiento hecho letras y mi resentimiento removido para que no me moleste en los próximos 36 meses, sin precio ni tiempo contado.

Idea recurrente. Dos

Cargado originalmente por Clio's Place!

Queda menos, todo al parecer va de las mil maravillas y le ruego a Buda todas las noches para que se mantenga igual, apuesto fuerte y siento que puedo ganar ..


Yo seré la afortunada numero tres, confío en nosotros.

Idea recurrente. Uno

¿y si soy una persona que nunca tocará el alma de quien me acompañe?

Clio/Pache

Semi entretención de mi mente curiosa...

Ayer mientras estaba sentada tratando de no perder mi enfoque visual además de sentirme un poco extraña, pensé mucho, en los cinco meses que no estaré aquí, en el tiempo donde no tendré la oportunidad de sentarme a escuchar música así, en que no veré a mucha gente, en que esa frase estúpida de "muerte a los traidores" que por el no susurro entretuvo a mi mente curiosa, entre algunas de las tantas cosas que ya no recuerdo.

Me sentía fuera de lugar como hace mucho tiempo no me sentí, me sentía en un cubo de hielo empaquetado mientras escuchaba palabras susurradas y otras no tanto, nada que me perteneciese y nada que me vaya a pertenecer o lo quiera de esa manera, pero era distruyente y un recordatorio constante de mi ubicación en ese momento, quise encontrar tal vez alguien que yo conociera y pudiera decir hola!, ¿Cómo estás?, jamo donde estuviste; fue imposible, tanto como sentirme real, extraño pero me volví a sentir como un algo, entonces me sentí mejor, gracias, porque tal vez ni siquiera cambie mi cara, ni demostré algo pero por dentro me sentí tranquila, me sentí persona con nombre y dirección donde le llegan cartas, era LA canción, eran las palabras y era tu mano cálida que llegó sin previo aviso pero bien recibida a mi, puedo jurar que dejé de dudar en muchas cosas, dejé de sentirme absurda.

Lo sigo pensando que será cuando esa mano no pueda llegar a mi por un tema de distancia, que será cuando en realidad me queden las canciones de los discos regalados pero no tenga el tiempo para verlos, no tenga la posibilidad para estar, o la posibilidad de conectarme a decir hola...

Pasa el tiempo y no me doy cuenta como, otra vez.
Queda menos, la cuenta va en dos meses y me siento emocionada no lo niego, pero me aterran las dudas y las ideas de los cambios a la vuelta.

Mi análisis del fin de los 20 me dice que después de sentirse una mierda de persona hay posibilidades de volver a tener nombre, que en realidad esas oportunidades no se dejan pasar por las diferentes variables involucradas, que todo seguirá su camino. Se vienen los 21 y no sé que haré, quiero ver caras familiares, amigables y mías, una tarde de cosas pocas.

Quiero tal vez... un abrazo y la promesa de todas esas caras que a la vuelta las veré y me sentiré tan bien con ellos como ahora, no dejaré de tener mi nombre y mi dirección para ellos...

Enredo sin uniones

Sigue avanzando el tiempo sin darme cuenta como, los fines de semanas se evaporan junto a mis semanas que simplemente se esconden debajo de una alfombra gigante. Siempre juro que esta vez veré por las mias, sabiendo que miró por lo que mejor nos acomoda.

No tengo ganas de escribir metaforas enredadas, agradeciendo a mi profesor ahora me fijo si uso conectores, los que deberia suprimir de vez en cuando, todo esto en vez de solo dejarme ser, creo que tal vez y solo tal vez quiero quedarme así, tener un minuto de recogimiento para usarlo de escusa en algo más, solo por hoy un abrazo en el silencio que no termine en algo más, junto a una desición mia que en realidad sea por los dos.

Un pensamiento absurdo expresado en forma complicada para que en realidad en un futuro ni yo lo entienda, ni lo traduzca... sin conectores para unir, todas las ideas apelmazadas perdidas y mareadas.


Clio/Pache

Torta y un Ñami!

Siento que no fuera a tiempo, eso incluye mis dos o más horas de retraso al decirte "oh! si ya es tu cumpleaños ... felish cumpleaños!! "


Gracias por todo ... y una vez más ..
felih felih cumple!

Te debo muchas cosas :P...
pero llegaran :)
si de mi depende, todo lo que quieras llegará :D





P.d: Reservada tu identidad y los detalles ;D

Pensamiento del día.

"Siento que dije más por personas que hicieron mucho menos" Aunque todo esto ha sido más por las experiencias, los aprendizajes y las sensaciones, lamento no decir esas mismas palabras profundas y sabes que digamos que no importa :),porque tenemos palabras propias, frases y momentos nuestros. No tienes idea como me hacen sentir que estoy viva, lo agradecida y felizmente sorprendida.

Clio / Pache